:) Blog do VASCOLI (;

7 maravilhas de Passos

2011-06-01T06:55:00.000-04:00

Pessoal,

Como os concursos quase sempre nos surpreendem com pequenas injustiças, gostaria de garantir que Passos não cometesse uma destas injustiças com um prédio que acabou se misturando às nossas vidas e que, devido à sua natureza, muitas vezes não é visto com olhos de admiração estética ou histórica.

Se estamos num Hospital, quase sempre estamos preocupados com outras coisas mais urgentes.

Como existem campanhas para outras obras, cabe-nos interceder pela Santa Casa, para que ela não fique de fora por falta de alguém ter lembrado sua importância e pedido votos.

Sendo assim, reserve uma das suas 7 opções para a Santa Casa como uma das Maravilhas de Passos.

Entre no link abaixo e mostre que você se orgulha de ter na sua cidade um prédio de mais de 100 anos, construído pelo Barão de Passos, projeto do renomado arquiteto Ramos de Azevedo, e conservado com carinho e respeito à memória de nossa cidade.

Vote: http://www.fespmg.edu.br/votacao/7-maravilhas-de-passos

Ivan Andrade Vasconcellos

Arquiteto - CREA 45432/D

A/ZERO Arquitetura e Design Ltda

Rua Santo Antônio, 128A-Centro

Tel: (35) 3521 8971

CEP: 37900-082 - Passos (MG)

www.azeroarquitetura.com.br

EXPOSIÇÃO EM FRANCA

2010-09-08T23:24:00.000-04:00

VASCOLI no Laboratório das Artes

2010-08-06T17:46:00.004-04:00

No dia 11 de setembro de 2010, o Váscoli estará abrindo uma exposição no Salão do Laboratório das Artes de Franca (SP), uma iniciativa do arquiteto e professor Mauro Ferreira. Em breve daremos maiores detalhes.

No Blog, de novo!

2010-08-06T17:44:00.001-04:00

Depois de um longo e tenebroso inverno, estamos ressuscitando o nosso blog. Pretendemos voltar a postar aqui todas as charges publicadas na Folha. Aguardem!

Aos 31 anos, Guga marca aposentadoria

2008-02-13T19:27:00.002-03:00

O tenista Gustavo Kuerten, ex-número um e atual 679º colocado do ranking mundial anunciou sua aposentadoria. O tenista se despedirá do circuito da ATP com participações em alguns de seus torneios favoritos.

OVNI sobre Passos

2008-02-10T19:33:00.000-03:00

Este é um detalhe de uma foto tirada do "skyline" da cidade de Passos. Ainda era fotografia em negativo e papel. Depois de revelada, escaneiei e fui limpar as imperfeições que haviam. Quando cheguei no final, me deparei com uma imagem que não parecia um defeito. Então escaneei de novo com maior resolução e descobri que era um objeto, exposto ao mesmo sol que incidia na cidade. Como toda foto de OVNI, ela é embaçada e claro, gera dúvida. Mas o que são OVNI's, se não uma grande dúvida? Acredite se quiser.....

Segue a batalha pela CPMF

2007-12-10T19:25:00.000-03:00

Ainda sem a certeza de contar com os votos necessários para a aprovação da prorrogação da CPMF, a base governista já articula o adiamento da votação, marcada para esta terça-feira.

Descobertas masculinas e femininas

2007-12-08T14:09:00.000-03:00

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai FODEU tudo ..

Outro cala-boca para Chavez

2007-12-04T19:19:00.000-03:00

Em referendo realizado no último domingo, a maioria da população venezuelana disse NÂO às pretensões de Hugo Chavez de alterar a Constituição para garantir, entre outras coisas, sua perpetuação no poder, à la Fidel, por supuesto.

Curingão na Segundona

2007-12-03T19:13:00.000-03:00

Depois do empate em 1X1 contra o Grêmio, Corinthians é rebaixado para a Segunda Divisão do Campeonato Brasileiro.

Até que enfim...

2007-11-23T18:53:00.000-03:00

Depois de tantos percalços, parece que desta vez o Terminal vai mesmo começar a funcionar.

Viagem ao centro da terra...

2007-11-22T10:05:00.000-03:00

ESTAMOS DE VOLTA!

2007-11-22T09:57:00.001-03:00

Depois de um longo afastamento, por pura falta de tempo, estamos de volta ao ar. Pelo menos até a próxima crise de identidade. Na verdade, nós somos mesmo dois relaxados, que não conseguimos nem comemorar 20 anos de trabalho. Não fosse a exposição em Itú, da qual falamos em breve, teria passado em branco o ano. Nem uma notinha, nem uma cervejinha, nada...Mas o chou mastigou on...

Voltem sempre por aqui, e ajude a manter a nossa auto-estima, nem que seja com um xingamento. Um grande abraço e um grande sorriso.

ESQUECERAM DE MIM...

2007-05-31T18:25:00.000-04:00

Ao contrário da Sandy e Júnior, dos Beatles, o Váscoli não se desfez, não morreu, não pediu demissão...É só falta de tempo, mesmo.
Depois de mais de 2 meses, estaremos retomando este espaço.
Pedimos a compreensão de Vs.Sas. para com o atribulado dia-a-dia de chargistas hobbystas, que têm que se virar nas horas vagas....
Abraços.
Ivan

Charge de Quinta-Feira

2007-03-14T20:25:00.000-04:00

Por falar no IPTU

2007-03-05T19:18:00.000-04:00

Por falar na bolsa chinesa

2007-03-02T19:20:00.000-04:00

Coisas de Casal

2007-03-02T17:08:00.000-04:00

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

* * * * * * *

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa!

* * * * * * *

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

* * * * * * *

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

* * * * * * *

Um casal vinha por uma estrada do interior,sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!

* * * * * * *

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!

* * * * * * *
- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

* * * * * * *
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária...- respondeu a esposa.

* * * * * * *

- Querida, o que você prefere:
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

* * * * * * *
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

* * * * * * *

Corno sim, mas sensato!

2007-03-02T08:01:00.001-04:00

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

(Enviado por Zé Luis Navarro, colaborador nº 1)

No confessionário...

2007-02-28T17:08:00.000-04:00

Zé: -Bença padre.

Padre: -Deus o abençoe meu filho.

Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: -É claro meu filho.

Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: -Que pena, morreu de quê?

Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carroe bateu no muro lá de casa.

Padre: -Coitado, morreu de acidente.

Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meuquarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que sesoltou e ele rolou escada abaixo.

Padre:-Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu emcima dele.

Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa queestava fervendo caiu em cima dele.

Padre: -Coitado, morreu desfigurado.

Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foidireto na caixa de força

Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: -Zé, você matou o João?

Zé: -Claro, o danado tava destruindo minha casa !

(Enviada por Zé Luis Navarro)

Manifestação em frente à Prefeitura

2007-02-28T08:03:00.000-04:00

Um bem-humorado observador, ao ver a manifestação de empregados em greve da Construtora CMP diante do prédio da Prefeitura Municipal comentou:
"- Será que eles estão achando que CMP significa Construtora Municipal de Passos"?

Agora a moda é nuclear...

2007-02-26T20:09:00.000-04:00

A defesa ferrenha do programa de enriquecimento do urânio no Irã, comprova que quem não explode artefato nuclear, não mama...

A vingança do colesterol

2007-02-26T16:32:00.000-04:00

Um dia cansei-me de querer ser magro. Ou ficar magro por um longo período de tempo, já que o gordo é sempre gordo, não importando quantos quilos ele esteja pesando e esta inexorabilidade genética sempre vence.
Não se luta contra o DNA. Não com esperança de vencer.
Quem não se lembra das aulinhas de genética onde o professor ensinava que o fenótipo é a representação física daquilo que o genótipo programou como surpresa para você? E você se mira frente ao espelho, vê o diâmetro do seu fenótipo e nota que este tal de genótipo lhe pregou uma bela peça.
É ele que molda o seu rosto, que colore seus olhos e também que determina as preferências e dimensiona a voracidade do seu apetite. E o que seu organismo faz com tudo aquilo que você engoliu.
Este pesado fardo genético você vai arrastar pela vida afora na forma de gordura localizada, celulite, pneus, dobrinhas, barriga e... banha mesmo.
E atendendo aos impulsos deste DNA esfomeado você segue comendo, devorando tudo que lhe oferecem, sempre querendo mais, sem nunca conseguir saciar esta fome atávica.
Num mundo que valoriza a longelinidade como modelo de um corpo perfeito, a esfericidade dos corpos obesos pode constituir um problema estético e outro psicológico, alem do espacial, pois você ocupa mais espaço que aqueles magrelos e tem que se espremer para passar num mundo feito para magros. O problema estético está na cara, aliás, está na cara, na barriga, no culote e em todas as protuberâncias impugnadas pela nossa cultura e o psicológico reside na culpa de não conseguir se enquadrar às imposições desta sociedade opressora.
Mas a vingança dos gordos será muito maior do que a imposição ao mercado da calça com cós de elástico e a abolição definitiva da lycra e do suplex, pois num mundo com uma produção excedente de alimentos e uma indústria crescente fabricando cada vez mais alimentos com altos teores de gordura e carboidratos e a publicidade promovendo a venda destas guloseimas, logo a maioria da população será de gordos e o mundo terá que se adaptar a esta nova realidade e então tudo será maior e mais espaçoso e os magros é que terão que levar suas calças até a costureira para serem ajustadas ao seu corpo e serão eles os apontados durante o jantar pelos gordos enquanto comentam, entre uma garfada e outra:
_Olha só que horror, este deve ser mais um daqueles que não comem nada o dia todo!
E ainda o usarão como exemplo para os filhos dizendo que se não comerem aquele X-bacon duplo com catupiry, ficarão iguais a ele, magro e esquálido. Envergonhado com sua incapacidade de se adequar aos novos padrões, o magro terá que recorrer às lojas especializadas que surgirão para fornecer roupas com enchimento interno para arredondar sua silhueta repulsiva. Mas será logo desmascarado, um gordo autêntico só se faz com anos a fio de ingestão de muitos doces, sorvetes, massas e gordura animal. E prisão de ventre.
Não é para qualquer um.

Filosofia de Segunda-feira

2007-02-26T16:28:00.000-04:00

Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam
Não é bonito, mas é profundo!

Por falar na Secretaria da Saída...

2007-02-23T19:57:00.000-03:00

A Saúde em Passos deve estar mesmo desenganada. Mais um Secretário Interino não quis esperar o Definitivo e pediu demissão. Quanto aos possíveis candidatos, parece que estão preferindo até injeção na testa do que aceitar o "convite" . Médico não deu conta, administrador não deu conta..falta tentar um curandeiro ou um pagé.

CONCURSO MARIDÃO DO ANO!

2007-02-23T07:27:00.000-03:00

Conheça o resultado do concurso internacional que elegeu os melhores maridos do mundo.

TERCEIRO COLOCADO:

SEGUNDO COLOCADO:

E O GRANDE VENCEDOR:

(Enviada por José Luís Navarro)

Fim da Folia...

2007-02-21T19:35:00.000-03:00

Com a Beija-Flor campeã, Momo tira a fantasia e o Brasil pode começar o ano de 2007. Bom trabalho, pessoal!

A CULTURA VAI MUITO BEM EM PASSOS

2007-02-16T18:00:00.000-03:00

Cultura: Ação, efeito, arte ou maneira de cultivar a terra ou certas plantas. 2. Terreno cultivado

Quem está espalhando que a CULTURA em Passos passa por momentos ruins, é porque ainda não circulou pela Praça Coronel José Caetano Machado, em pleno centro da cidade. A cultura ali está exuberante! Tem espécimes com quase um metro de altura.Quase a altura de um container!

O último cuidado que a pobre praça recebeu foi do destino, que derrubou uma árvore imensa sem atingir nenhuma pessoa ou veículo. Agora, um matagal toma conta do local; a situação é tão crítica, que até os mendigos que ali moravam abandonaram o local. A foto mostra uma placa, colocada no local por moradores com os dizeres: "RESERVA ECOLÓGICA MUNICIPAL - Área de preservação permanente"

CARNAVAL MERECE UMAS RAPIDINHAS

2007-02-16T17:56:00.000-03:00

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu Nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?-
... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher
... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRÃO

representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é Grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga... E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital.
Olha para OS pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

Condenado à morte esperava a hora da execução.
Ai chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.
- Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

(Enviadas por Roterdan Abreu)

* * * * * * *

Vai um gás aí, patrão?

2007-02-14T20:05:00.000-03:00

Em uma visita tumultuada, o presidente da Bolívia, Evo Morales, esteve em Brasília para renegociar o preço pago pelo Brasil para o fornecimento de gás natural. Alguém aí falou em auto-suficiência energética?

Não é engraçado mas é muito boa!

2007-02-14T18:19:00.000-03:00

"...o tempo é uma invenção da morte:
não o conhece a vida - a verdadeira -
em que basta um momento de poesia
para nos dar a eternidade inteira."

(Mário Quintana, em Ah! Os relógios)

EXTRA! EXTRA! A FOTO DO NOTEBOOK SUMIDO!

2007-02-12T16:59:00.000-03:00

Pesquisadores da Universidade de Bangú I descobriram a causa do choque anafilático que sofreu o laptop da Câmara de Passos. Trata-se da LAPTOPIROSE, uma doença rara, que causa crises de ausência, perda de memória e desorientação cronológica; é transmitida pela urina do mouse. Mas atenção: se o mouse for ótico, proteja bem os olhos!
(Colaboração: João Augusto, Clever Nascimento e Roberto Grintaci Vasconcellos)

Alegria de seco dura pouco...

2007-02-09T19:37:00.000-03:00

PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ?

2007-02-09T18:58:00.000-03:00

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

" Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas."

(Jornal das Moças, 1957)

* * * *

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrarseu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo."

(Revista Claudia,1962)

* * * *

" A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa."

(Jornal das Moças, 1965)

* * * *

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,servindo-lhe uma bebida bem gelada. Nada de incomodá-lo comserviços ou notícias domésticas."

(Jornal das Moças, 1959)

* * * *

" A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem podeperdoar uma mulher por não ter resistido às experiênciaspré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamentecomo ele a idealizara. "

(Revista Claudia,1962)

* * * *

" Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namoradaou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu."

(Revista Querida,1954)

* * * *

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre"

(Revista Querida, 1953

* * * *

" Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde danoite, espere-o linda, cheirosa e dócil."

(Jornal das Moças, 1958)

* * * *

" É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido."

(Jornal das Moças, 1957)

* * * *

CONCLUSÃO:

* Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente . . .*

(Enviada por Rufo Machado Lemos)

Esposa vingativa

2007-02-09T18:39:00.000-03:00

Numa pequena cidade do interior , uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico!

- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico...

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!!

(Enviada por Zé Luís Navarro)

O hábito faz o monge?

2007-02-07T19:29:00.000-03:00

A idéia está no site da Cãmara de Vereadores. Se usar paletó e gravata adiantasse, o Congresso Nacional valia pelo menos alguma coisa.

Barrado na festa: muito boa!

2007-02-07T18:39:00.000-03:00

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"?...Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdão, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentaçãodo documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade, companheiro!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadas. O rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas... Já pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... e o Mão-Santa foi lá e fez 50 seguidas...
- Caramba, MAS EU NÃO SEI FAZER COISA NENHUMA!!!
- Agora sim..Seja bem-vindo, Senhor Presidente, perdoe pelo transtorno.
(Enviada por Bia Pardini)

Sogro muito gente boa!

2007-02-07T17:34:00.000-03:00

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:-
- Papai!... Porque você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe, minha filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem .
(Enviada por Zé Luís Navarro)

QUEM QUER DINHEIROOOO?...

2007-02-05T19:45:00.000-03:00

Na proposta de orçamento enviada ao Congresso, o presidente George Bush quer gastar mais 235 bilhões de dólares na Guerra contra o Iraque. Não seria mais fácil trocar tudo em moedinhas de 25 cents e soterrar o país? Claro que as torres de petróleo vão ficar de fora, lógico.

TESTE DA CUNHADINHA

2007-02-05T18:57:00.000-03:00

Zé e sua namorada estavam juntos há mais de um ano, quando decidiram se casar.
Só havia uma coisa que o chateava: era a irmã mais nova dela.
A futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de se abaixar bem perto do Zé, olhando-o com seu olhar de atrevida, muitas vezes mostrando até a sua roupa de baixo.
Um dia, ela deixou as insinuações de lado e abriu o jogo. Disse que em breve ele estaria casado, e que ela tinha o maior tesão por ele, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor com o Zé somente uma vez, antes do casamento. Ele ficou em total choque e não conseguiu dizer uma palavra.
Ela disse: "Vou lá pra cima para o meu quarto. Se tiver a fim, é só subir..."
Zé ficou atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada.
Zé ficou congelado, por um momento, então virou-se e foi direto à porta da frente.
Abriu a porta, saiu da casa e caminhou em direção ao seu carro..
O futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-o e disse:
"Estamos muito contentes que tenha conseguido passar no nosso pequeno teste"! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.

Moral da história: "GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO"

Ministro Patrus Ananias visita Passos

2007-02-02T19:32:00.000-03:00

O Ministro do Desenvolvimento Social e Combate à fome esteve em Passsos, lançando um projeto que já exoste, mas não funciona e anunciando a construção de um restaurante popular, que a FESP já anunciou faz um tempão. De proveitoso mesmo, parece que foi um regabofe no Espaço Absoluto.

Confira na Folha da Manhâ

A filosofia do sexo

2007-02-02T19:20:00.000-03:00

" Eu acredito que sexo é uma das coisas mais belas, naturais e saudáveis que o dinheiro pode comprar"
Tom Clancy

* * * * *
"Você conhece "aquele olhar" que a mulher dá quando quer sexo?...Nem eu"
Steve Martin
* * * * *
"Bisexualismo imediatamente dobra suas chances de ficar com alguém nos sábados a noite"
Rodney Dangerfield
* * * * *
"Existem grande numero de equipamentos mecânicos quais aumentam a estimulação sexual, particularmente em mulheres. O melhor de todos esses é o Mercedes-Benz 380SL"
Lynn Lavner
* * * * *
"Sexo aos 90 anos é igual tentar jogar sinuca com um taco de corda"
George Burns
* * * * *
"Sexo é uma das nove razões pela reencarnação. As outras oito são sem importância"
George Burns
* * * * *
Mulheres podem ser capazes de fingir orgasmos. Mas homens podem fingir toda uma relação"
Sharon Stone
* * * * *
"Minha namorada sempre ri durante o sexo--- não importa o que ela esteja lendo."
Steve Jobs
* * * * *
"Clinton Mentiu. Um homem pode esquecer onde parou o carro ou onde ele mora, mas ele nunca esquecerá um sexo oral, não importa quanto foi ruim"
Barbara Bush
* * * * *
"Ah, sim, Divorcio, no sentido latino da palavra, significa arrancar os genitais de um homem através da sua carteira"
Robin Williams
* * * * *
"Mulheres precisam de uma razão para ter sexo. Homens só precisam de um lugar"
Billy Crystal
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"Veja bem, o problema é que Deus deu aos homens um cérebro e um penis, e somente sangue suficiente para funcionar um de cada vez"
Robin Williams

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Notebook da Cãmara foi usado durante o sumiço

2007-01-29T20:22:00.000-03:00

Em matéria que você poderá conferir na Folha da Manhã, perícia confirma que notebook neo-aparecido no arquivo da Câmara foi usado durante o período em que esteve desaparecido. Não fosse a certeza da impunidade o meliante que o levou bem que poderia ter trocado o HD por um novinho, né?
Agora só falta arrumar um bodezinho expiatório, prá enfeitar a pizza...

Essa reza é braba...

2007-01-26T20:17:00.000-03:00

A oração-protesto lançada por J.Gaglianico em sua Opinião, publicada às quartas-feiras na Folha da Manhã mostrou que é mesmo poderosa. Após a sua divulgação, apareceu o notebook da Câmara e agora a Justiça ordenou o fechamento da polêmica Resolve, que presta serviços à Cãmara e Prefeitura Municipa e tem sido alvo de freqüentes denúncias de irregularidade. Então, não se esqueça: todos os dias, na hora do Ângelus, reze a oração.

Tubí ornote tubí...

2007-01-22T19:34:00.000-03:00

Segundo matéria publicada na Folha, neste domingo, o município passense, que chegou a ser referência regional na área de Cultura, hoje mal consegue oferecer atividades e eventos de qualidade para a população, seja nos setores do teatro, música, artes plásticas, shows ou folclore. Profissionais e incentivadores do setor questionam a falta de interesse público como o principal entrave para o desenvolvimento da área. Situação do Teatro Rotary é a que mais preocupa, pois o espaço está abandonado e sofre com a degradação da estrutura física. (Fonte: Folha da Manhâ)

Papo sério: Cidade Limpa

2007-01-17T19:49:00.000-03:00

A cidade de São Paulo começa o ano de 2007, colocando em prática um ambicioso projeto de lei, denominado Cidade Limpa, que obriga a retirada de outdoors, placas e outros aparatos de publicidade que infestam toda a cidade. O projeto, rigoroso e radical, foi aprovado por unanimidade na Câmara e obteve amplo apoio da população; evidentemente, sofre agora o ataque do poderoso grupo de empresas que explora a publicidade externa na cidade de São Paulo e que, através de recursos jurídicos, busca inviabilizar sua aplicação. Mas para a que a situação chegasse a este ponto, é preciso reconhecer que o limite de tolerância quanto à utilização do espaço visual público foi desafiado ao extremo e a situação caótica resultante começa a ser percebida por uma camada mais ampla da população, que antes apenas absorvia passivamente a publicidade.

No mesmo caminho de degradação visual, a cidade de Passos vive, há alguns anos o crescimento desenfreado da publicidade externa. Pouco a pouco, cada centímetro disponível na cidade vem sendo ocupado com placas de outdoors, painéis de prismas giratórios, painéis digitais, imensos painéis de fachada, além do sem-número de placas de quinta categoria esparramadas por todo o perímetro urbano.

Dezenas de placas de outdoor poluem as nossas ruas com suas estruturas caquéticas, mal-acabadas, imundas e sobre as quais raramente se colam peças com alguma qualidade de impressão; e isso para não enveredar pela seara do conteúdo. Os triedros, painéis formados por prismas giratórios, se multiplicam; onde houver uma empena de um edifício, onde houver uma marquise, pronto, está instalado um outdoor que vale por três. Logo serão substituídos pelos painéis digitais, que exibem imagens em movimento, quase uma televisão. Sem som, por enquanto, que é para não atrapalhar os carros, caminhões e motos volantes.. Esse aparato high-tech, à medida que se torna obsoleto e sem apelo nos grandes centros, é revendido a preços convidativos para mercados emergentes. Imagine agora, que serão proibidas em São Paulo e em outras cidades que estão se despertando para o bom senso urbano. Preparem-se uma derrama de parafernálias de comunicação nas suas cabeças.

A primeira vista, pode parecer uma “mudernidade” um painel fotográfico front-light, ocupando toda a lateral de um edifício no centro da cidade, conferindo um ar de capital, de Times Square, coisa de outro mundo. Como artista gráfico, admito que as peça seja chamativa e tenha impacto visual, mas como arquiteto, vejo uma agressão a um edifício que, ao contrário, merecia ter suas características modernistas valorizadas, recuperadas. Imaginem se cada condomínio da cidade se encantar com as merrecas recebidas pela cessão de suas empenas cegas ou de seus topos...Banco do Brasil, Credireal, Galé, Angelina e José, José e Lucila...Se os “predinhos” de 3 andares aderirem, então, vai ser uma verdadeira revista em 3D.

Seria muito útil que os vereadores – pelo menos aqueles que ainda se preocupam um pouco com o futuro da nossa cidade – dessem uma lida nos propósitos e medidas propostas pelo Projeto Cidade Limpa e refletissem um pouco sobre este tema. Vão ouvir a lamúria daqueles que sobrevivem deste mau uso do espaço urbano, dizendo que empresas vão fechar, que empregos serão extintos, que famílias vão passar fome, enfim, argumentos semelhantes aos daqueles que defendem os bingos, o jogo de bicho ou o comércio clandestino. Outros, mais prolixos, vão dizer que a publicidade faz parte da linguagem urbana do século XXI e que seria um retrocesso a proibição. Mas não haverá quem, ainda que no íntimo, não reconheça a necessidade de um controle mais efetivo sobre o caos visual que se vem se instalando e que ainda pode piorar muito.
Não defendo a proscrição da publicidade externa, a purificação total da cidade, que ficaria monótona e chata, mas entendo como necessária uma intervenção radical, como a da Lei Cidade Limpa, até que se encontre uma forma isenta de análise de cada situação, independente de influências políticas ou econômicas.

As cidades precisam voltar a se enxergar, a conhecer a imagem que realmente têm, as características cobertas pelas placas e sobretudo os defeitos que estas placas eventualmente ocultem. Talvez assim, consigamos enxergar o estado decrépito em que se encontram muitas regiões de nossa cidade, o abandono de algumas praças e construções e cobremos ação das autoridades competentes. E então, quem sabe um dia, as pessoas voltem a se preocupar com o visual das construções que erguem, para que valorizem o ambiente urbano ao contrário do que fazem os inúmeros puxadinhos e meias-águas que se vê por Passos. Não vai ser apenas investindo em obras vistosas que a Prefeitura vai mudar a cara da nossa cidade; é preciso investir em conservação, em fiscalização, em regulamentação. Tudo isto ajuda a formar aquilo que realmente faz a diferença: a consciência da responsabilidade de cada cidadão.

Ivan Vasconcellos - Arquiteto

Terceira via no Congresso

2007-01-17T19:42:00.000-03:00

Gustavo Fruet (PR) foi lançado como o candidato oficial da chamada terceira via, que articulou nas últimas semanas um nome alternativo para a presidência da Câmara. Até hoje, a vaga era disputada somente pelo petista Arlindo Chinaglia (SP) e pelo atual presidente da Casa, Aldo Rebelo (PC do B-SP) --ambos da base governista. (Fonte: FolhaOnLine)

Agua dura em pedra mole...

2007-01-15T19:32:00.000-03:00

Candidato à Presidencia da Câmara, o deputado do PT Arlindo Chinaglia anunciou como uma das prioridades de seu mandato a votação do reajuste salarial dos deputados, bem como dos "penduricalhos". O termo foi usado para denomiar a verba de Gabinete (R$50 mil) e e a indenizatória(R$15 mil)

Para a SOGRA,com carinho...

2007-01-13T16:54:00.000-03:00

(Enviado por José Luiz Navarro)

Duiú ispique inglis?

2007-01-12T19:46:00.000-03:00

Puts...Tipo assim...Caraca, mano! É a lingua do BBB, cacaca!

Continua a peleja...

2007-01-10T20:14:00.000-03:00

A entrevista do ex-secretário que saiu atirando no prato que comeu, mereceu resposta da Prefeitura, em meia-pagina, na primeira página da Folha da Manhã. O valor da conta é maior que o salario do Secretário demitido.

Na minha casa quem manda é...

2007-01-08T20:25:00.000-03:00

Em entrevista recheada de alfinetadas, o ex-sercretário de Saúde, Dr. Luiz Carlos Lima Reis, afirmou que o poder na Prefeitura é dividido da seguinte forma: 80% para o PL, 19% para a primeira-dama e 1% para o Prefeito Ataíde Vilela. E olha que esse é de dentro de casa...

Nossa nada mole vida...

2007-01-05T20:43:00.000-03:00

O afastamento de 21 deputados para assumir cargos de governador, vice e secretarias de Estado vai proporcionar aos suplentes um salário-extra de até R$ 43,6 mil durante o recesso parlamentar de janeiro. Eles ficam nas vagas apenas até o final da legislatura, em 31 de janeiro.
Além desses valores, o novo parlamentar terá direito a uma ajuda de custo para despesas ao assumir o cargo de um salário (R$ 12,8 mil) e a verba indenizatória de R$ 15 mil. Outros recursos extras que podem ser somados aos R$ 43 mil são as passagens aéreas para seus Estados (quatro ida e volta), cota de telefone e de correios. (Fonte:Terra Notícias)

Mais algumas piadinhas de loiras

2007-01-05T13:53:00.000-03:00

Loiras contra o crime

Três loiras estavam sendo treinadas para serem detetives.
Para testar sua habilidade em reconhecer suspeitos, o instrutor mostrou à primeira delas, por cinco segundos uma foto e depois a escondeu e disse:
- Este é o seu suspeito. Como você faria para reconhecê-lo?
Então a primeira loira respondeu:
- É fácil. Vou pegá-lo bem rápido, pois ele só tem um olho!
E o policial:
- Um olho?! Esta foto é de perfil, por isto só mostra um olho!...
Estupefato com a burrice da primeira, mostrou a foto, por cinco segundos para a segunda loira, escondeu e perguntou novamente:
- E você, como faria para reconhecer o suspeito?
- Também acho que vai ser fácil. O cara só tem uma orelha! - disse a segunda loira.
Irritadíssimo, o instrutor explicou novamente que era uma foto de perfil, e que, por isso aparecia apenas uma orelha. Repetiu o processo com a terceira loira:
- E você? Seria capaz de reconhecer o seu suspeito?
- Claro! - disse a terceira loira. O suspeito usa lentes de contato!
O instrutor ficou surpreso e sem palavras, não entendendo como a loira extraiu uma dedução tão profunda. Como nem ele sabia se a dedução era correta, pediu licença e saiu para conferir os arquivos sobre o suspeito.
E para sua maior surpresa, a loira acertou na mosca. O bandido usava lentes de contato.
Retornando a sala, ele parabenizou a aprendiz e perguntou:
-Como você pode deduzir que ele usava lentes de contato?
E a loira:
- Ora, professor, é óbvio. Como é que ele usaria óculos se só tem um olho e uma orelha?

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Te conheço de algum lugar

Duas loiras estavam andando pela rua, quando uma delas notou um pequeno estojo de maquiagem caido na calçada.
Ela abaixou-se, pegou o estojo, abriu-o e ficou olhando para o espelhinho fixado sob a tampa.
Após alguns segundos, disse:
Humm...Parece que eu conheço essa pessoa de algum lugar...
A segunda loira tomou dela o estojo e olhou para o espelho:
- Sua bobinha...É claro que você conhece...Sou eu!

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No funileiro

Uma loira estava no seu carro, indo para o shopping.
No meio do caminho foi surpreendida por uma violenta tempestade de granizo, com pedras do tamanho de bolas de tenis, que deixaram o seu carro estava todo amassado.Vendo o estrago, ela resolveu levar o carro a um funileiro. O homem examinou detalhadamente o carro, explicou para ela o que teria que ser feito e deu o orçamento:
- Vai ficar nuns dez mil reais, dona!
- Dez mil?! É muito caro! Meu marido vai me matar!
Irritado, o funileiro disse:
- Se preferir a senhora pode tentar soprar no escapamento...Quem sabe se, soprando com bastante força, os amassados não voltam ao lugar...
E não é que a loira decidiu tentar a sugestão do funileiro antes de gastar todo aquele dinheiro. Pegou o carro e foi para casa. Colocou o carro na garagem, desligou, deu a volta no carro e quando ela estava ajoelhada, preparando-se para começar a soprar, chega a sua vizinha, também loira.
- O que você está fazendo? Ficou louca? -perguntou a vizinha.A loira respondeu:
- Eu preciso desamassar o carro e o funileiro me ensinou que se eu soprar aqui com força, a lataria volta no lugar.
-Mas você é burra mesmo...Isso não vai funcionar!
-E você pode me dizer por que, sabichona?
- Você tem que fechar as janelas antes, senão o ar sai todo por ela...

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Equipando o possante

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loira:

- Aloooouuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não?

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Na maquinhinha de refri

Estava fazendo muito calor e a loira resolveu comprar um refrigerante.
Foi até uma máquina, colocou uma moeda e o refrigerante saiu.
Então ela continuou colocando moedas e os refrigerantes continuaram saindo.
Até que, na fila que se formou atrás dela, um senhor perguntou:
- Moça, você vai demorar? Nós também estamos com sede...
A loira se virou e disse:
- Sem chance. Agora que eu estou ganhando da máquina?!

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No Ginecologista

Três mulheres estavam sentadas na sala de espera do ginecologista.
Uma morena, uma ruiva e outra, claro, loira.
A morena se virou para as outras e disse:
- Eu vou ter um filho, porque quando transamos meu marido ficou por cima...
A ruiva, por sua vez comentou:
- Eu vou ter uma filha, porque quando transamos eu fiquei por cima...
E a loira:
- Puts...Então eu vou ter um cachorrinho!

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E agora? Quem poderá nos salvar?

2007-01-04T10:50:00.000-03:00

Mas, como bem disse o Magela, " primeiro é preciso resolver o problema do trafego aéreo, dos atrasos nas decolagens, da greve dos controladores de vôo...

Pensando bem, será que o Bin Laden já não andou por aqui?"

(Foto enviada por Carlos Parreira)

Frase do ano!

2007-01-04T10:41:00.000-03:00

O GOVERNO LULA É O GOVERNO CAMISINHA:
Como a camisinha, permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança enquanto na verdade alguém está f... alguém!
"A diferença é que, depois de tanta sacanagem, o povo continua duro!" - comenta o Magela.

(Frase enviada por Carlos Parreira)

A tampa e o balaio

2007-01-03T20:33:00.000-03:00

Travestido de julgamento lícito, consumou-se o assassinato do ditador iraquiano Saddam Hussein, decidido há anos pelo ditador mundial George W. Bush.

O bebê que não mamava...

2007-01-03T14:54:00.000-03:00

Um homem embarca em São Paulo num ônibus com destino a Fortaleza
Ao seu lado viaja uma bela mulher, com seios fartos e um bebê de colo.
Com poucos minutos de viagem, o bebê começou a chorar. A mãe, então tirou o peito apetitoso e colocou-o na boca da criança, que não parava de chorar e recusava o leite. Então falou para o bebê:

- Filhinho, se tu não mamar logo, dou logo o peito ao moço aqui do lado.
O moleque adormeceu e uma hora depois, começou a chorar de novo.
Novamente a mulher tirou o farto seio e ofereceu de novo ao bebê, que continuou recusando e chorando. E ameaçou de novo:
- Ou você chupa este peito ou a mamãe vai dá-lo ao moço do lado...
Mas o bebê não mamou e voltou a dormir.
E a cena se repetiu de hora em hora inúmeras vezes durante a viagem.
Quando faltavam poucos quilômetros para chegar em Fortaleza, o moleque chorou mais uma vez.
Então o homem se levantou, impaciente e gritou para a mulher:

- Olhe minha senhora, veja se esse moleque se decide logo. Eu tinha de ter apeado lá em Salvador e ainda tô aqui esperando a decisão do pirralho.

GEOGRAFIA DO CHIFRE

2007-01-03T12:04:00.000-03:00

CORNO PAULISTA:

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

CORNO CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

CORNO MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a Tradicional Família Mineira, uai.

CORNO GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele, tchê...

CORNO PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da >peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

CORNO GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a >viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

CORNO PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

CORNO BRASILIENSE :
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

CORNO CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

CORNO CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

CORNO BAIANO :
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaalho, dá uma canseeeeira, dá um sooooono.... ô, meu rei!

Rebelde

2006-12-28T11:03:00.000-03:00

_O que é que eu faço com este menino doutor?
O psicólogo, detrás de sua mesa de madeira escura, com o queixo apoiado nos dedos entrelaçados, olhava calmamente para a mãe desesperada e para o filho impassível sentados à sua frente.
_E então doutor, o que eu faço? Isso não pode continuar assim! A mãe levava as duas mãos ao rosto cobrindo os olhos e meneava a cabeça, demonstrando sua profunda insatisfação com a conduta de seu filho.
_Calma minha senhora, não é tão grave assim!
_Como não é grave, doutor! Ele tem 13 anos e faz uma semana que nem liga o computador
_Uma semana inteira? O que há com você, rapaz?
E a mãe, entre soluços
_Nem orkut ele tem!
A expressão do médico mudou sutilmente. Ele continuava tranqüilo atrás de sua mesa, mas agora era uma tranqüilidade profissional. Ele sabia que havia algo errado ali, um perigo em potencial: A quebra de um paradigma. E a quebra de um paradigma é como a quebra de um átomo, por menor que seja, libera uma energia praticamente incontrolável.
O doutor levantou-se e convidou o jovem a deitar-se no divã e pediu delicadamente que a mãe os deixasse a sós.
A mãe retirou-se, contra a vontade, mas antes de sair disse ainda:
_Eu sabia que era grave, nem o nome dos Power Rangers ele sabe! Pode perguntar! Pergunte qual é o nome do Ranger vermelho, pergunte para o senhor ver!
Fechando a porta do consultório e construindo um sorriso com qual pretendia encarar o rapaz, o psicólogo dirigiu-se à cadeira que ficava ao lado do divã onde o paciente o aguardava. Sentou-se, apanhou uma caderneta e uma caneta e disparou:
_Diga-me, rapaz, você sabe o nome dos Power Rangers?
_Não! Disse simplesmente o garoto.
_Como se chama o melhor amigo do Bob Esponja?
_Sei lá! Quem é Bob Esponja?
A mãe tinha razão, pensou o médico, enquanto tomava notas, parece mesmo ser um caso grave.
_Qual é o seu E.mail?
_Eu não tenho E.mail, prefiro escrever cartas.
_MSN?
_Também não! Prefiro conversar com as pessoas frente a frente, para perceber suas emoções e reações.
_Qual é o seu programa de TV preferido
_Não assisto muito a TV, prefiro a leitura, mas o Discovery channel e o National Geografic são legais!
_Qual é a dupla sertaneja de sua preferência?
_Prefiro jazz
_Nike, And 1, Zoomp ou Fórum? Com qual destas marcas você se identifica mais?
_Para mim o valor simbólico associado a estas marcas não justifica o alto preço dos seus produtos! E a perspectiva desta análise não é a parcimônia, mas sim a sensatez.
Esse menino vai me dar trabalho, ponderou o médico. Vai ser difícil sociabilizá-lo, resgatá-lo de sua individualidade e trazê-lo de volta aos padrões normais de convívio de nossa sociedade hipócrita e consumista.
Voltaram para a mesa e com um toque no interfone, o médico ordenou que a mãe entrasse e indicou-lhe a cadeira ao lado de seu filho, onde antes já estivera sentada.
_E então doutor, é grave? O senhor perguntou para ele o nome dos Power Rangers?
_Calma, disse o médico, trata-se apenas de um caso de rebeldia adolescente, e ele logo estará curado se seguir à risca o tratamento que vou prescrever.
Anotou com garranchos no bloco de receitas os procedimentos que deveriam ser observados de agora em diante:
Três horas de TV por dia (no mínimo), Lan house três vezes por semana jogando Mortal Kombat deception, Counter Strike – condition zero ou GTA e ouvir Calypso e Latino todo santo dia, sem esquecer da internet de madrugada.
A mãe se esforça, vigiando e exigindo o cumprimento de todos os itens do tratamento sugerido pelo médico. Outro dia até comprou um CD de funk para o filho na esperança de abreviar o tratamento.
O menino, metódico por natureza, cumpre os horários e segue as indicações do médico, mas continua lendo Dostoievski escondido. E no original.
É um caso perdido!

Novo Secretário Interino na Saúde

2006-12-27T19:00:00.000-03:00

O Secretário de Saúde Luiz Carlos Lima Reis, o quarto a ssumir o cargo na atual gestão, foi demitido por telefone pelo Prefeito Ataíde Vilela. Para o seu lugar foi indicado interinamente Gilberto Lopes Cançado, o Betaca, até que as forças políticas definam um nome para substituí-lo até a próxima demissão.

Conto de natal

2006-12-23T13:48:00.000-03:00

Criança tem cada uma, pensou o pai do Gustavo, quando o menino de cinco anos disse-lhe que gostaria de ganhar como presente de natal uma chaminé.

-Chaminé, meu filho? Estranhou o pai.

-É, pai; Sem chaminé, como é que o papai noel vai entrar e deixar os presentes?

O pai disse que o papai noel sempre conseguia uma forma de entrar nas casas para presentear as crianças que foram obedientes e boazinhas durante todo o ano e que, além disso, certamente não haveria chaminés de brinquedo para vender.

-Mas eu quero uma de verdade, daquelas de tijolinho, pai!

-Só quem tem lareira em casa é que tem uma chaminé dessas! Tentou argumentar o pai

-Uma lareira neste canto da sala ficaria lindo, disse a mãe, que ouvia a conversa calada até aquele momento.

-Ai! Suspirou o pai, prevendo a derrota iminente agora que eram dois contra ele.

-Reforma faz uma bagunça em casa, gente!

E a mãe e o Gustavo, ali, irredutíveis.

Contratou um arquiteto e com o projeto em mãos, pôs-se a procurar um bom pedreiro para executar a obra e realizar o sonho de seu filho.

Não imaginava ser tão difícil conseguir um profissional para construir uma chaminé. Todos aqueles que conhecia estavam ocupados trabalhando em outras obras e enquanto ele procurava o tempo ia passando e dezembro se aproximando, e o filho cobrando, e a esposa dizendo que ele havia prometido e que desse um jeito de construir essa chaminé, senão o filho ficaria frustrado e de repente tocou a campainha.

Ele mesmo atendeu. Era um senhor já de idade que disse ter ficado sabendo que ele queria construir uma chaminé com lareira para o filho, que era especialista e já construira várias em sua terra natal, um país frio da Europa, e que agora, no Brasil, continuava trabalhando, apesar da idade, apenas como hobby. E disse também que forneceria todo o material necessário à construção, pois fazia questão que só fossem utilizados materiais de primeira qualidade.

Combinaram o preço, que pareceu bem razoável e o pai do Gustavo, respirou aliviado.

No outro dia, bem cedinho, o velhinho estacionou sua camionete antiga na porta da casa e começou a descarregar os materiais. Fazia tudo devagar e sozinho e como num passe de mágica a lareira começou a brotar do chão. Saía na hora do almoço, voltava com mais tijolos, pedras e trabalhava até a noitinha. E assim os dias foram se passando e a chaminé subindo. Seguia o projeto, mas acrescentava detalhes decorativos de indiscutível bom gosto por conta própria.

Toda a família estava encantada com a obra e impressionada com a rapidez da sua execução. O pai dizia que todo pedreiro deveria trabalhar assim; a mãe elogiava a beleza da lareira e a empregada, o cuidado do velho com a limpeza. Nem pó havia! E o Gustavo afirmava que tinha visto duendes ajudando o Sr. Claus.

-Sr. Claus? Disseram o pai e a mãe ao mesmo tempo. Só agora se lembraram que sequer haviam perguntado o nome do construtor.

Ele era um senhor de cabelos brancos, muito simpático e sorridente. Gostava muito de conversar com o Gustavo e ria muito das perguntas que o menino fazia enquanto trabalhava.

Um dia, mexendo em sua caixa de ferramentas o garoto encontrou, entre martelos e talhadeiras, uma peça dourada, muito brilhante, com cabo de madeira e perguntou ao Sr. Claus o que era aquilo. Ele limitou-se a dizer que era uma sineta que ele usava em outro serviço que fazia há muito tempo.

Na antevéspera do natal a chaminé estava pronta. Os tijolos, de uma simetria espantosa, brilhavam com o verniz recém aplicado, no aparador da lareira, a pedra negra trazia nas bordas entalhes de símbolos natalinos e a grelha, trabalhada em arabescos, reluzia no seu interior.

Maravilhados com o resultado todos elogiaram o trabalho do Sr. Claus, que agradeceu sorrindo – HO-HO-HO - e disse que sairia para o almoço e voltaria mais tarde para fazer o acerto.

Nunca mais apareceu. Sumiu como se nunca houvesse existido, deixando no vazio de sua ausência, admiração e perplexidade.

Mas o Gustavo jura que na noite do natal ouviu com seus ouvidos inocentes um ruído. Levantou-se, e pé-ante-pé, foi até à sala e viu o Sr. Claus colocando doces nas meias dependuradas na lareira.

-Sr. Claus?

-Esqueci algumas ferramentas aqui e vim buscá-las. Feliz natal, Gustavo!

-Feliz natal, Sr. Claus! E correu até a janela a tempo de ver o trenó puxado pelas renas se afastar.

Mas pouca gente acredita nele.

Olho maior que o bucho!

2006-12-23T10:47:00.000-03:00

Graças à ganância dos nobres parlamentares, a sociedade conseguiu adiar um pouquinho a farra dos salários mirabolantes. Mas até o Carnaval eles acabam dando um jeitinho, afinal, desonestidade não tira férias. Enquanto isso, alguém podia nos explicar por que o cargo de Deputado e Senador precisa ter tanto glamour, tanta mordomia?

Troféu Pinóquio 2006: Ataíde é bi!

2006-12-22T10:49:00.000-03:00

O prefeito Ataíde Vilela foi consagrado novamente com o cobiçado troféu "Pinóquio de Ouro", versão 2006, conforme votação publicada na Quinta Coluna desta sexta-feira, na Folha da Manhã.

Piadinha vapt-vupt...

2006-12-21T19:52:00.000-03:00

A mãe virou para o filho e disse:
- Menino, tome aqui este dinheiro e vá lá na feira. Me traga um quilo de tomates e meio quilo de cebola.
E finalizou:
- Olhe, eu tô com muita pressa. Vá num pé e volte no outro.
E foi a última vez que ela viu o pobre do Saci Pererê.

Sabe aquela do touro reprodutor?

2006-12-21T19:12:00.000-03:00

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muito dinheiro!!! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! - Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche o saco... Agora sou funcionário público!!!

(Colaboração: Carlos Parreira)

Fome de Leão

2006-12-20T18:11:00.000-03:00

Ao mesmo tempo que a propaganda da Prefeitura pede doações dedutíveis do Imposto de Renda para o Fundo Municipal dos Direitos da Criança, o Prefeito Ataíde Vilela encaminhou Projeto de Lei, que entre outras cositas, prevê um aumento de até 300% no ISSQN para algumas categorias. E como na nesta Câmara ele está "legislando" de porta aberta, não há duvida de que será aprovado. Se não for agora, será no ano eleitoral que vem.

Chapeuzinho Vermelho na mídia

2006-12-20T17:56:00.000-03:00

Você já imaginou como a história do Chapeuzinho Vermelho seria contada pelos nossos veículos de comunicação?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha a pé ! Não tem transporte público na mata...! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Humberto Costa

VEJA
O DIA DO CHACAL- Desvendamos a identidade do lobo peludo- A radiografia da matilha

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério

CORREIO DOS LAGOS

Lobo Mau pode estar envolvido em desvio de verba na FESP.

O crepúsculo do MACHO

2006-12-20T09:42:00.000-03:00

Avalie o seu comportamento para certificar-se do sua atual condição sexual

Fase 1

- Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO

Fase 2

- Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Fase 3

- Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL
D - Possui gato - SANTA

Fase 4

- Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das planta s e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5

- Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Fase 6

- Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 7

- Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Us a aspirador de pó - BORBOLETA

Fase 8

- Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Fase 9

- Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 10

- Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 11

- Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonetelíquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Fase 12

- Cerveja:
A - Super gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Só uma,não muito gelada,só para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - SUPER BICHA

(Fonte: www.internetopolis.com.br)

AQUECIMENTO GLOBAL: PROVA CABAL!

2006-12-19T18:58:00.000-03:00

Para quem ainda acha que o aquecimento global é invenção de cientista que não tem o que fazer, a foto acima não deixa mais nenhuma margem para dúvidas. (Enviada por Claudio Parreiras Reis, de BH)

Ainda o assalto à mão armada do Congresso...

2006-12-18T20:48:00.000-03:00

Faça alguma coisa! Xingue alguém, repasse esta charge para alguém, bata panelas...Mas esta sacanagem não pode se consumar! E se resolver tomar uma atitute extrema, reprovável, condenável, desaconselhavel, repugnante como alfinetar algum deputado pelas costas, pelo menos ponha mais força no maldito alfinete, pô...

Vai uma chapinha aí?

2006-12-18T17:09:00.000-03:00

(Enviada por Priscila Barreto Abreu)

Frase da Semana!

2006-12-16T14:50:00.000-03:00

"O IBAMA proíbe fazer bolsa com o couro do jacaré, mas nenhum órgão reprime a confecção de Bolsa Família com o couro da classa média!"
(Enviado por Bartolomé Sívori)

Ninguém merece!

2006-12-16T14:22:00.000-03:00

Uma semana que começou com um vereador de larga experiência, do alto do plenário, dizendo que vereador não recebe dinheiro do povo e que não tem que lhe dar satisfação e terminou com o Congresso aprovando na maciota um aumento vergonhoso de 91% para deputados e senadores, não vai ser possível desejar um bom fim-de-semana. A menos que você seja um parlmentar, lógico.

Cultura Inútil...

2006-12-16T12:36:00.000-03:00

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras!

Por que o "VIDEO SHOW" não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio ?
- Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a "meia idade"?

- É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
- Levantando os pés para a mulher passar a enceradeira.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

No que dá o cruzamento de um cearense e um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Piadinhas de Loira

2006-12-15T17:24:00.000-03:00

Roubaram a loira

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí ... sou eu de novo!

É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ... dá para retirar a queixa?

Pílula com diarréia

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?

A outra, "ainda mais loira", responde:

- Acho que não. Mas por que é que você não toma com água???!!!

Mãe loira

No primeiro dia de aula, a mãe loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Filho, o que você aprendeu no primeiro dia de aula?
O garoto responde:
- Aprendi álgebra, mamãe.
A mãe loira toda contente fala:
- Que bom, meu filhino querido. Então, fala pra mamãe "eu te amo" em álgebra, fala...

Recomendação médica

A loira grávida lia a página de economia de um jornal. O marido vê e fica espantado:
- Nossa, é a primeira vez que te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos. O que você está lendo na seção de economia?
E ela responde:
- É recomendação médica. O doutor disse que era pra mim ir para o hospital assim que a bolsa estourar.

Loira das orelhas queimadas

Uma loira foi ao médico com as duas orelhas queimadas.
Chegando lá, o doutor perguntou:
- Como você conseguiu queimar essa orelha?
Ela respondeu:
- É que eu estava passando roupa, aí o telefone tocou, e eu coloquei o ferro de passar na orelha pensando que fosse o telefone!
- Sim, mas isso foi em uma orelha. E a outra, como você queimou?
- Ah doutor! A outra foi quando eu fui ligar para o senhor.

Quimioterapia

Uma loira encontra uma amiga, que está magra e sem cabelos.
A loira diz:
- Querida, como você está light e careca! O que você está fazendo?
E a amiga responde:
- Estou fazendo quimioterapia.
E a Loira diz:
- Que máximo!! Na USP ou na PUC?

Contramão

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contramão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo voltando!

* * * * * * * * * * * *
PING-PONG, JOGO RÁPIDO...

Por que a loira demora dois meses para tomar o iogurte?
Porque na validade diz: consumir em até dois meses.
Como é que a loira apaga um erro no computador?

Com corretivo.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

Qual é a Santa protetora das Loiras?

A Santa Ignorância!!!

Por que as loiras quando vão falar no celular ficam em cima da máquina de lavar roupas?

Pra não sair da "área de serviço".

EU SEI DE TODA A VERDADE: calma é piada!

2006-12-15T17:00:00.000-03:00

Pedrinho chegou correndo e disse para o Joãozinho:
- Eu descobri que todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
- Como assim? - perguntou Joãozinho.
- É só a gente chegar pra algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Daí eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e correu pra casa.
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
-Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
-Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna.
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
- Então dá um abraço aqui, filhão!!!

SEXO?! O QUE É ISSO?

2006-12-14T18:19:00.000-03:00

Para o MÉDICO:

É uma doença, porque leva todos para a cama.

Para o ADVOGADO:
É uma injustiça, porque alguém sempre fica por baixo.

Para o ENGENHEIRO:

É uma máquina perfeita pois é a única em que se trabalha deitado.

Para o ARQUITETO:

É um erro de projeto, pois a área de lazer fica muito perto do esgoto.

Para o POLÌTICO:

É um ato de democracia perfeito... porque todos gozam independentemente da posição.

Para o ECONOMISTA:
É um desequilíbrio de caixa, porque entra mais do que sai. E às vezes nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Para o CONTADOR:
É a essência da contabiloidade: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Para o MATEMÁTICO:

É a perfeita equação pois a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

(Colaboração: Walter Fonseca)

Na chapa do Chaparral...

2006-12-13T20:14:00.000-03:00

Embora jure de pés juntos que não tenha "vilelado", o vereador Renato Andrade aceitou compor a chapa do vereador Nivaldo Chaparral para a Mesa da Câmara, na posição de vice-presidente. Se com Renato na oposição o Executivo já "legislava" de porta aberta na Câmara de Vereadores, agora parece que a vaca da representatividade vai mesmo para o brejo do despotismo.

E SE OS REIS MAGOS FOSSEM MULHERES?

2006-12-13T16:43:00.000-03:00

Sabem o que teria acontecido se, ao invés de homens, os Três Reis Magos fossem MULHERES ?

- Elas não teriam se perdido no caminho;

- Teriam chegado na hora certa;

- Teriam ajudado no parto;

- Teriam limpado o estábulo;

- Teriam levado presentes com mais utilidade;

- E também teriam levado alguma coisa para comer;

*******************

Propaganda alternativa

2006-12-12T20:10:00.000-03:00

IDENTIFIQUE O SEU SALÁRIO!

2006-12-12T10:40:00.000-03:00

SALÁRIO CEBOLA:
Você o vê, você pega nele… e começa a chorar.

SALÁRIO CANALHA:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.

SALÁRIO DIETÉTICO:
Faz você comer cada vez menos.

SALÁRIO ATEU:
Há dúvidas sobre a sua existência.

SALÁRIO HUMOR NEGRO:
Você ri para não chorar...

SALÁRIO BROXA:
Deixa você na mão quando você mais precisa dele...

SALÁRIO MENSTRUAÇÃO:
Vem uma vez por mês e dura só cinco dias...

SALÁRIO WALT DISNEY:
Faz 30 anos que está congelado

SALÁRIO EJACULAÇÃO PRECOCE:
Nem bem entrou, e já terminou!

Minuto Filosófico

2006-12-12T08:38:00.001-03:00

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem ....o banco toma !

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Nunca desista do sonho. Senão encontrar numa padaria, procure na próxima.

(Colaboração: Lincoln Ferreira)

Por falar no Orçamento Municipal de 2007...

2006-12-11T20:01:00.000-03:00

Pela primeira vez nos últimos anos, o orçamento municipal fixado pela Prefeitura para o próximo exercício é menor que no ano anterior. O projeto de lei que fixa o Orçamento de 2007 com uma redução de mais de 18%, foi aprovado por 5 votos a 4 pela Câmara Municipal e segue para a sanção do Prefeito.
Agora uma elucubração inconseqüente: em não havendo fato relevante que confirme a queda de 18%, mas, ao contrário, confirme a tendência de crescimento da arrecadação registrada nos últimos anos, de aproximadamente 10% em relação ao exercício anterior, haveria um superávit de aproximadamente 26 milhões sobre os gastos previstos. Como seriam aplicados estes recursos, sabendo-se que 2008 é um ano de campanha eleitoral? (Fonte: Folha da Manhâ)

Outra de advogado!

2006-12-11T19:45:00.000-03:00

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador fora admitido por ser surdo, e, no caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou como intérprete, o s eu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, transmitiu a pergunta ao contador, que logo sinalizou com as mãos:
- " Eu não sei do que vocês estão falando".
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- " Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro".
O contador, desesperado, sinalizou em resposta:
- " OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!"
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
(Colaboração: José Luiz Navarro, Ribeirão Preto)

Piadas sem a minima graça sobre as mulheres...

2006-12-11T19:00:00.000-03:00

O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?

Nada, você já falou duas vezes.

Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar,o que você fez de errado?

Errou no comprimento da corrente da coleira.

Como transformar uma gatinha num elefante?

Case com ela.

Porque mulher tem pés pequenos?

Prá encaixar melhor embaixo da pia e do fogão.

Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?

Quando ela começa dizendo, uma vez um homem me disse...

Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?

O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?

Divorciada.

Como dar mais liberdade para sua mulher?

Comprando uma corda mais comprida.

Por que os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro?

Emprestaram a chave para suas mulheres.

Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto solar.

Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão ?
Empezona na pia, lavando louça.

Por que a Estátua da Liberdade é mulher ?
Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura.

(Fonte: www.movelandia.com.br)

6 piadas de judeu pelo preço de uma!

2006-12-10T14:42:00.000-03:00

* * * * * * * * *

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então já bode dar a descarga..

* * * * * * * * *

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

* * * * * * * * *

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver a dinheira !

* * * * * * * * *

O judeu, convertido, vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
- Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

* * * * * * * * *

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94.

* * * * * * * * *

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho.
Se você não gritar durante o passeio eu nãocobro nada.
E assim foi.
Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Colaboração: Walter Fonseca

Minstra do Supremo assaltada no Rio

2006-12-09T10:13:00.000-03:00

A presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Ellen Gracie, e o vice dela na mais alta corte do país, Gilmar Mendes, foram assaltados no fim da noite de quinta-feira em um arrastão na zona norte do Rio de Janeiro.
Tiveram o carro e objetos de valor roubados e foram abandonados na pista da via expressa. (Fonte: Reuters)

O menor conto de fadas do mundo

2006-12-09T10:12:00.000-03:00

Era uma vez um rapaz que fez a seguinte pergunta a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- Não.
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A garota teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
(Colaboração: Cássio Mohalen)

Festa Ecumênica

2006-12-08T09:56:00.000-03:00

Um padre e um rabino se encontram em uma festa tipicamente mineira. O padre gentilmente convida o rabino para saborear uma leitoa a pururuca, suculenta e crocante que acabara de sair do forno.
O rabino educadamente recusa o convite, justificando:
-Sou judeu e não como carne de porco. Minha religião não permite!
O padre compreende, mas com um sorriso mal disfarçado, diz:
-Você não sabe o que está perdendo!
Entretanto, ao fim da festa, quando os convidados já estão saindo, o rabino passa pelo padre e se despede polidamente:
-Boa noita, recomendações à esposa!
O padre, surpreso, retruca:
-Sou um padre católico, não tenho esposa. Minha religião não permite!
-E o rabino:
-Você não sabe o que está perdendo...

Enquanto isso, na cadeia de Jacui...

2006-12-06T20:04:00.000-03:00

Na entrevista que Jovani Nefferson concedeu à Folha da Manhã, na cadeia de Jacuí, chamaram a atenção as longas madeixas, que marcam a nova imagem do ex-prefeito. Jovani queixa-se, na entrevista, de ser o único político corrupto efetivamente preso no Brasil. E deve ter mesmo razão.

Sabe aquela dos beijinhos no espelho?

2006-12-06T18:54:00.000-03:00

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada.
Uma turma de meninas adolescentes, ao retocar o batom no banheiro, removia o excesso beijando o espelho. O zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final de todos os dias.
E, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Cansado, ele foi se queixar ao diretor, que o ouviu e prometeu resolver o problema.
No dia seguinte, o diretor reuniu as adolescentes e o zelador no banheiro.
Explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e depois, pediu ao zelador "para demonstrar a dificuldade do trabalho".
Pacientemente, o selador foi removendo com dificuldade uma a uma, esfregando o pano no espelho e molhando na água do vaso sanitário, esfregando o pano no espelho e molhando na água do vaso sanitário...
Nunca mais apareceram marcas de batom no espelho...
(Enviada por Elder Cardoso)

Cai o subteto do MP:bem na sua cabeça!

2006-12-04T20:03:00.000-03:00

O Conselho Nacional do Ministério Público (CNMP) aprovou, na manhã desta segunda-feira, o aumento dos vencimentos dos procuradores e promotores estaduais. A resolução acaba com o subteto de R$ 22.111 para os promotores estaduais. Com a aprovação, o salário dos promotores dos Estados será igualado ao salário do ministro do Supremo Tribunal Federal (STF), que é de R$ 24.500, o teto do funcionalismo federal. ( Fonte:Laryssa Borges - Último Segundo/Santafé Idéias)

Sabe aquela do combustível de avião?

2006-12-04T12:17:00.001-03:00

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de tomar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento:
- Juca, tô seco pra tomar umas...
- Eu também,Chico.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
-Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
-Vamo lá, de repente esse troço é bom..
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo
muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou. Era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
-Não, por quê?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

BESTEIROTECA: MURPHY E OUTRAS LEIS

2006-12-03T15:05:00.000-03:00

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"

" A fila mais rápida é sempre aquela em que você não está"

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido."

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."

"Sempre que você vai se conectar a Internet, Recebe a chamada que estava esperando."

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do Penteado."

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."

Colaboradores: Oswaldo Barbosa

BESTEIROTECA:PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÃO

2006-12-02T19:01:00.000-03:00

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
A noite não é uma criança, a noite se faz uma criança!
À noite, todas as pardas são gatas.
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida é como um dado: tem pontos marcados.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Amor de mulher é REAL
Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
Artista é aquele que sofre sorrindo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.

B

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

C

Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Como prevenir AIDS: comidinha caseira...

D

Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
Direito tem quem direito anda.
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

E

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Escreveu, não leu? Então é burro.
Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
Existo porque insisto.

F

Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.
Fruta de pobre é cana!
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

G

Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!

H

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.

I

Imbecil não tem tédio.

L

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
Língua afiada separa bons amigos.

M

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Mamãe precisa de uma nora.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Meu Computador não fala COM PUTA.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e árvore só dão galho.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

N

Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
Na calada da noite a população se multiplica.
Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
Não beba água, os peixes transam nela.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
Não sou batom, mas estou nessa boca.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
Não sou rei, mas gosto de coroa.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
Não vou bem como quero nem mal como pensam.
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
No tempo da escravidão baixinho era troco.
Nós vamos fazer sexo, amor só as vezes !!
Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
Nunca é tarde para ser feliz.

O

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é livre; o sexo é pago.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
O K7 é virgem porque o som é estéreo.
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
O prazer dá o que a sabedoria promete.
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
Otimista é um pessimista mal informado!

P

Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
Pela cidade se conhece o prefeito.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
Prá quem sabe ler, um pingo é letra...!
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

Q

Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

R

Rico tem veia poética; pobre tem varizes.

S

Se o que vale é beleza interior, tô dentro....

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Se não na chegada, na saída.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
Segredo entre três, só matando dois.
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
Sei que tudo é nada.
Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Sexo grátis, amor a combinar.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Sou cativo do agrado.
Sou feio, mas sou carinhoso.
Sou grande porque respeito os pequenos.

T

Tantos pedestres, tão pouco tempo.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
Todo vagabundo tem um nome a lazer.
Três eixos envenenados e um machão invocado.
Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

U

Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
Um falso amigo é um inimigo secreto.

V

Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Vitamina de chofer é poeira.
Vivendo, aprendendo o ensinamento.
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Colaboração: Adelmo Soares Leonel

80 anos de Fidel

2006-12-02T11:59:00.000-03:00

Embora tenha completado 80 anos em 13 de agosto, a comemoração programada foi cancelada devido à cirurgia a que teve que ser submetido.
Fidel escolheu comemorar em 2 de dezembro, que marca o 50º aniversário do dia em que o iate Granma o levou com seu grupo de rebeldes a partir do México para lançar sua revolução contra o ditador Fulgencio Batista, que tinha apoio dos EUA. (Fonte: Reuters)

MÃOS AO ALTO, COMPANHEIRO!

2006-12-01T15:22:00.001-03:00

NÃO É PIADA. É SÉRIO! REPITO: NÃO É PIADA!

Se você acha que o PT esgotou sua capacidade de surpreender o bom senso dos brasileiros que realmente trabalham por este país, leia abaixo apenas a primeira página de um projeto de lei que está tramitando em regime de prioridade, em situação classificada no site da Câmara como 'pronto para pauta".

A meleca é de autoria do Deputado Nazareno Fonteles, do PT do Piauí, e apesar de ter tido parecer contrário da Comissão de Finanças e Tributação, corre o risco de passar. Afinal, mensalão faz milagres....Se não acreditar é só clicar nos links colocados no fim da matéria:

"Art. 1º -Fica criado o Limite Máximo de Consumo, valor máximo que cada pessoa física residente no País poderá utilizar, mensalmente, para custear sua vida e as de seus dependentes.
§ 1º -O Limite Máximo de Consumo fica definido como dez vezes o valor da renda per capita nacional, mensal, calculada pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística – IBGE, em relação ao ano anterior.
Art. 2º -Por um período de sete anos, a partir do dia primeiro de janeiro do ano seguinte ao da publicação desta Lei, toda pessoa física brasileira, residente ou não no País, e todo estrangeiro residente no Brasil, só
poderá dispor, mensalmente, para custear sua vida e a de seus dependentes, de um valor menor ou igual ao Limite Máximo de Consumo.
Art. 3º- A parcela dos rendimentos recebidos por pessoas físicas, inclusive os que estejam sujeitos à tributação exclusiva na fonte ou definitiva, excedente ao Limite Máximo de Consumo será depositada,
mensalmente, a título de empréstimo compulsório, em uma conta especial de caderneta de poupança, em nome do depositante, denominada Poupança Fraterna.(...)"

Confira:

Tramitação da Matéria: http://www.camara.gov.br/sileg/Prop_Detalhe.asp?id=156281

Parecer do Relator: http://www.camara.gov.br/sileg/integras/327088.pdf

BESTEIROTECA: "POR QUE...?"

2006-12-01T06:48:00.000-03:00

Por que a matemática não teve filhos?

Porque trigonometria.

Por que o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza.

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote .

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão tão bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra de cor.

Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita.

Por que a estrela não mia?
Porque astronomia.

Por que a plantinha não fala?
Porque ela é mudinha.

Por que a mulher do "Incrível Hulk" quis o divórcio?
Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que a célula foi no psicólogo?
Porque ela estava com complexo de Golgi.

Colaboradores: Roterdan Abreu, Priscila Barreto.Alexandre Brandão.

BESTEIROTECA: DIFERENÇAS E SEMELHANÇAS

2006-12-01T03:19:00.000-03:00

Qual a semelhança entre o consórcio e o chifre?
Quando você menos espera, é contemplado.

Qual a semelhança entre a cerveja pedrada, o bolo queimado e a mulher grávida?
Se tivesse tiradou um pouco antes, não tinha acontecido.

Qual a diferença entre a mulher com TPM e um sequestrador?
Com o sequestrador ainda há possibilidade de negociação.

Qual é a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

Colaboradores: Priscila Barreto.